2021 少糖去冰

2020-12-31
BEYOND CODING

也不晓得从什么时候起,开始有了写年度总结的习惯了。我记得上次写年度总结还是在一年前。是啊,岁月转瞬即逝,一年又一年。我不禁陷入了回忆,这一年做了些啥,收获了些啥。

要是用关键字来概述这一年,我思前想后挤出这么几个词:焦虑,热爱,孤独,和解,期待。

自从步入打工人行列以来,焦虑情绪一直伴随左右。年初的疫情算是年度影响范围最大的事情了,从二月份延续到现在。疫情导致焦虑情绪加重很多。我记得年三十那一天,武汉紧急封城,室友阿华刚离开武汉就宣布封城,在晚一点估计就得呆在武汉过年了。我如同往年一样,坚守到除夕最后一天,然后匆匆忙忙回去和爹妈团聚,能赶上吃晚饭。不知道从什么时候起,春节这个假期就变得很无趣了,我感受不到丝毫节日的氛围,丝毫不觉得有什么仪式感。后来我明白了,成年人的世界本身就是无趣的,和节日无关。封城消息一出后,接着各地都变得十分紧张,尤其是湖北各个地区。我没回去,因此也错过了这一场“隔离狂欢”。后来想到很多湖北的同事朋友隔离在家办公,相当于放了一个暑假,内心无比羡慕。春节没过完我就急匆匆的回到了深圳,因为听到很多人过年一回去就连夜折返了,就是害怕疫情蔓延导致持续封锁耽误工作(挣钱)。我大概是初五就返深了,带着爹妈准备的猪蹄香肠以及腊鱼。机场里很空旷,地铁里广播播放着疫情防范须知,外面太阳很大,穿秋裤的我冒着汗,心里想着赶紧回去换衣服。似乎看不出这是冬天,来来往往的人戴着口罩,表情无法言喻。接着就是一段异常艰难的独居求生时光了。

我带着“存货”大约坚持了两周左右,最长坚持10天没出门,后来就美团买菜了。因为假期延后,春节之后的那几天在家办公可以算加班费的。即使一个人呆在这边,也是有事情做的,不会太无聊。基本上每天9点起来找点吃的,接着就开始搬砖了。远程办公效率不如当面沟通,因此产出有限。但满打满算一天也有差不多8小时的工作时间。到了11点就需要准备午饭了,切菜,洗菜,炒菜,一顿忙活之后做出来的像屎一样,正如我当前的人生。疫情带来的必然结果就是经济衰退,后来封锁解除,路边的很多门店都贴出了转让通知。随之而来的是复工。

然后的然后就是ko总和亮华的离职了。我记得亮华最后一天的时候,我还弄出了一个生产事故,原因是表没加索引,也算是值得记录的一件事吧。他们是我遇到的最让人信服的leader之二。ko总传递出很多价值,很多技巧,我受益很多。我觉得以后很难再遇到这样的leader了,这是十分遗憾的事情。虽然工作不是生活的全部,但是我们在工作的时候依然能感受到生活的乐趣,我觉得这是在云集,在那个团队里最值得怀念的事情。他们的离开导致了组织架构的变化,我们被划分到了隔壁业务线下,总之就是有点人心惶惶了。再后来就是人员优化了,也就是裁员。当时的情形是都想争取被优化的名额,因为公司的增长却是不咋地了,都想走了,被优化好歹也能拿到一笔不错的赔偿,那可比年终奖香多了。当然我也很幸运的在其中,这时候我们原有的团队几乎解散,当时我发了一条朋友圈“让我再看你眼,从南到北”。
farewell

比较遗憾的是留下来的,在此之前我都假象了好多次,万一我不在名单之中我心态是不是得爆炸。云集算是我踏入搬砖人行业以来经历时常最多的一个东家,也是我认为目前工作氛围和成长最多的一个东家。也许若干年后,我会想起六楼的天台,在某个晴朗的下午,坐在长椅上望着天空什么都不做,发呆就好。

当我拿到了赔偿,直接给自己直接放假一个月。我回家玩了俩星期,第一个星期每天啥都不干,就是玩,纯粹的玩,纯粹的浪费时间,丝毫没有焦虑的情绪了。那时候我发现,原来焦虑是来源于工作,只要工作就会焦虑。焦虑着这个迭代能否完成需求,焦虑着晚上要不要加班,焦虑着下班后有没得人又在群里艾特你…接下来的一个星期就觉得没那么好玩了,发现吃饭也不香了,睡觉也睡不着了,得找点事情做体现一下价值了。人生真是奇妙,快乐是短暂的。后来我明白了一个道理,随着年龄的增长,获取快乐的成本会增加,再也回不到小时候吃到一颗糖就能高兴很久的那段岁月了。失业也是一件很难过的事情,因为找工作也让人感到焦虑。有时候不出去面试一把,是真不知道自己几斤几两。虽然很难,但是为了吃饭还是得硬着头皮往前冲。后来也如愿以偿,虽然不是自己想象之中的,但是赚钱吧,不丢人。

现实和理想差距太大,容易让人产生情绪。当然也是这一次经历让我第一次和自己达成了和解。我总算明白了万事不顺遂人意的真正含义,也开始变得不那么纯粹,开始学着演戏。每次意难平的时候,我总是安慰自己:赚钱嘛,不丢人。后来我明白了,原来是我的生活里缺少了一样东西:热爱。

前几个月爱上了跑步,又在前几个月办了健身卡。本着一周两次的频率,每次去的成本就变成了10块钱的打算,后来发现我并不喜欢健身房里的空气。原因很简单:户外更带劲。跑步机上持续慢跑40分钟大气都不怎么喘一下,户外最多20分钟心脏就跳个不停。因此我爱上了户外慢跑。这种慢而持续的反馈带来的是走路带风了。我开始明显感受步子变得轻快起来了,这种感觉很微妙,这种快乐虽然不强烈,但是却能刺激着我坚持下去,我姑且可以称之为热爱。

farewell

我又记得几年前觉得会画画的人特别酷,于是自己买来纸笔开始学习。我记得当时也是处于失业状态,想寄托这种无法排解的孤独,找到一点生活的乐趣。最后的坚持是画完了一个苹果就放弃了,那时候心里想着,如果可以我一定要捡起来,也要成为很酷的人。后来明白了原来成年人的世界里并不是无趣的,拥有热爱才能变得有趣。于是现在真捡起来了。现在我几乎每天抽点时间练习一下,十分解压,还能获得那么一点点成就感。虽然走的很慢,但是我认为很值得。我想等我那一天回头翻到曾经练习的点点滴滴,一定会很骄傲。我觉得快乐很短暂是因为获取的成本太低了,一个沙雕视频能让我快乐几秒钟,却不能让我高兴一天。因此需要找到热爱,找到能让我只要一提起来,就让我高兴很久的事情,虽然很难,但值得去尝试。

farewell
farewell

热爱一件事是很孤独的,因为身边不会有那么多和我相似热爱的人。每当我听到有人讲一个不太好笑的笑话一群人跟着大笑点时候,脑袋里就出现鲁迅的那句“人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹”。我可能不合群,也可能是过于冷漠,成年人的世界里谁不冷漠呢,大家只是喜欢演戏罢了,也许我可能是脱离了低级趣味的人。这一年我明白了一个道理,从他人身上获取快乐太难,要降低对他人的期许,给自己找快乐。我时常一个人看电影,看到感人的场景会热泪盈眶,看到幽默的情节会会心一笑,有时候想分享这些情节发现别人或许无法理解这些情绪,索性只能自己独享了。我的快乐是孤独的,但是独孤也是一种快乐,因为直面自己,无需演戏,这种感觉是真实的。

八月份行情不错,大盘冲到了3200点,情绪很高涨。于是我心急火燎去开证券账户,开始跑步进场。接着就是一顿瞎操作,每天盯着账户上的几分几毛的浮动盈亏纠结不已,都没心思搬砖。后来一次大回调,全部清仓,浮动亏损38块!不自己亲身经历一番根本不知道这种心态多么重要。现在开始理性化,不再受情绪左右,开始学着控制仓位,控制成本。最终操作下来只盈利了800来块,受益在3个点左右。这么一通折腾还不如买基金躺着呢。虽然折腾,但是也有趣呀。毕竟赚钱嘛,不嫌折腾。

farewell

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关于期待,那就是坚持自己的热爱,保持生活的热情,降低对他人的期许,接受自己的平凡,让无趣的生活变得闪闪发光来抵抗永恒的孤独。

2021,去糖少冰!

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